1.一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結(jié)果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
2.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
3.一體育系學(xué)生上實(shí)習(xí)課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊(duì)伍時，一時腦子空白
，硬憋了句：“全體注意，立正！閃��！”
4.高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
5.一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務(wù)員對我大聲地說；“兩個滾筒，四塊錢！”
6.有次去吃飯，結(jié)帳時對老板說：“老公！結(jié)帳！”
7.有一老師通宵搓麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
8.被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
9.公司養(yǎng)一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：“小白，整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后，整個辦公室暴笑！
10.歷史老師,講民族大融合的時候叫我們班一個叫熊萌的女生回答問題,然后對那女生說：“匈奴啊,你下課到我辦公室來一下……”
11.我初中一同學(xué)上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：“法國艦隊(duì)司，令狐拔……”全班笑翻！
12.我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“您藥（要）抹脖子了嗎？”
責(zé)任編輯 原霞
